Πλάνα αρχείου: If I'm not back in five minutes, call the Pope...

                                                                      
Η ταινία λέγεται Jesus Christ Vampire Hunter άρα εγγυημένη καλτιά! Από την πρώτη σκηνή όπου ένας ημίτρελος που θυμίζει αδύνατο Πανούση πετάγεται από ένα θάμνο για να μας κάνει εισαγωγή στην ταινία καταλαβαίνεις πως σε αυτή τη ζωή δεν τα έχεις δει όλα!


Σημείωση 1: Τα Βαμπίρ δεν έχουν πρόβλημα να βολτάρουν την ημέρα.
Σημείωση 2: Τα βαμπίρ τα έχουν βάλει με τις λεσβίες της περιοχής(οι οποίες είναι και η πλειοψηφία).
Σημείωση 3: Τα βαμπίρ οδηγούν, έχουν κινητά και καθαρίζουν τα δόντια τους με το δάχτυλο(μπλιαχ!).


Απηυδισμένος ο πάτερ βρίσκει το πανκιό της γειτονιάς(τελικά κι αυτός κάτι σε πάτερ είναι) που τον πετάει με τη βέσπα στην κοντινή παραλία όπου ο Ιησούς βαφτίζει κόσμο(τους κάνει πατητές) και πίνει λεμονάδα για να ζητήσουν τη βοήθειά του. Σκάνε μύτη κάτι βαμπίρ και ο Jesus τους αρχίζει στα μπουνίδια.


Σημείωση 4: Είναι φανερό πως οι κυνόδοντες τους ενοχλούν!

Πάτερ και πάτερ πανκιό δεν είχαν την τύχη του Ιησού και ψοφάνε νωρίς νωρίς. Ο Ιησούς για ανεξήγητο λόγο πάει στο μπαρμπέρη της γειτονιάς όπου ξεφορτώνεται το μαλλί και το μούσι, κάνει και τρύπα στο αυτί για να είναι μοντέρνος και βγαίνει έξω φωνάζοντας Revelation!!! Ο χιτώνας προφανώς δεν τον ενοχλούσε! Και τότε αρχίζει να τραγουδάει! ΚΑΙ μιούζικαλ! Εννοείται τον συνοδεύουν χορευτικά από τους περαστικούς αλλά επειδή μιλάμε για τον θεάνθρωπο κάνει και μερικά θαύματα στο πέρασμα του!


Ο Ιησούς στη συνέχεια θα συναντήσει μια νόστιμη πιτσιρίκα, θα αγοράσει καινούρια ρούχα και μαζί με την κοπελιά ακολουθούν μια βαμπιρέλα και τελικά βρίσκονται να παρακολουθούν έναν τρελαμένο επιστήμονα που πετσοκόβει πτώματα λεσβιών που του προμηθεύουν τα βαμπίρ. Αυτό το κάνει γιατί μετά το δέρμα το παίρνουν τα βαμπίρ και με αυτό προστατεύονται από τον ήλιο!


Επόμενη στάση: Lesbian drop-in centre όπου τα βαμπίρ προκάλεσαν κανονικό μακελειό και μια τύπισσα (μάλλον μάνα ή γειτόνισσα του σκηνοθέτη) τραβάει τα μαλλιά της και ουρλιάζει. Ακολουθεί ξύλο σε ταράτσα κι επειδή μάλλον ο σκηνοθέτης θέλει να τονίσει την ανθρώπινη φύση του Ιησού, αυτή τη φορά τις τρώει!


Ακολουθεί δραματική σκηνή με άκρως λυπητερή μουσική. Ο Θεάνθρωπος πεσμένος στο δρόμο να παρακαλάει τους περαστικούς να τον βοηθήσουν. Ένας παπάς και ένας αστυνομικός αρνούνται ενώ τελικά τον περιμαζεύει τρανσέξουαλ μου τον μεταφέρει στο σπίτι της.


Κι εκεί που νομίζεις ότι τα είδες όλα, έρχεται η επικότερη σκηνή που έχεις δει σε ταινία! Εγώ τουλάχιστον δεν έχω δει τίποτα που να τη φτάνει! Ο Ιησούς έχει πάει να φάει και όταν η σερβιτόρα του φέρνει το επιδόρπιο(παγωτό με κεράσια) αυτό αρχίζει να μιλάει! Ακολουθεί ο εξής διάλογος, τον οποίο είδα τρεις φορές για να πεισθώ ότι δεν το φαντάστηκα:

Jesus...
Is that you, bowl of cherries?
Do bowls of cherries talk, Jesus?
I don't know. I've seen a lot of strange things over the years.
You need help, Jesus, and I will not forsake it.
Ohh, it's you Dad. So what's your advice?


Προς βοήθεια του Ιησού θα καταφτάσει ο Μεξικανός wrestler El Santos. Μαζί θα πάνε στο μπαρ όπου συχνάζουν τα βαμπίρ, ο Ιησούς θα τον συγχωρέσει για τις αμαρτίες του, θα ακούσουν ένα τραγουδάκι και ο Jesus θα ανέβει στη σκηνή, θα πει και αυτός ένα και θα παίξει και drums. Ακολουθεί ξύλο, παλούκωμα με οτιδήποτε μπορείς να φανταστείς, βρωμερές από σκόρδο εκπνοές(προνόησε ο Άγιος να φάει κάτι που μοιάζει με πιτόγυρο με extra garlic sauce πριν κάνει ντου) και πολλά άλλα ευφάνταστα που από τα δάκρυα που είχαν θολώσει τα μάτια μου δεν πολυκατάλαβα(μιλάμε τρελό γέλιο)...


Εμφανίζεται και η Παναγία(ένα πλαστικό αγαλματάκι που αναβοσβήνει) και τα λέει με το γιο της. Χαίρεται όταν μαθαίνει πως το καμάρι της βοηθάει κάτι λεσβίες καθώς:Oh, God loves them. They get so much done in a day, don't you think? Τέρμα οι κουβέντες, τα βαμπίρ έπιασαν τον Santos και έτσι παρασέρνουν τον Ιησού που καταλήγει ένα βήμα πριν τον δεύτερο θάνατο! Ακολουθούν μερικές ακόμη επικές σκηνές απλά για να επιβεβαιώσουν πόσο cool είναι ο Jesus.


Η ταινία είναι άθλια. Ο σκηνοθέτης πρέπει να είχε ρεπό, οι ηθοποιοί μάλλον τον μισούσαν, τα εφέ είναι για γέλια... Γιατί όμως το αποτέλεσμα είναι τόσο απολαυστικό; Απίστευτο γέλιο! Στα συν το έξυπνο χιούμορ, το ανεκδιήγητο αλλά τόσο εμπνευσμένο σενάριο και (δεν πιστεύω ότι το λέω αυτό) τα μηνύματα που περνάει...

Πρωτοτυπία: 8/10 Ο Jesus, βαμπίρια, λεσβίες με δέρμα που βοηθάει στο να κυκλοφορούν μέρα τα βαμπίρ... Τι άλλο να είχε πια;
Γέλιο: 7/10 Ακόμη κι όταν το χιούμορ είναι κακό, είναι τόσο αψυχολόγητη ταινία που γελάς.
Αίμα: 3/10 Δεν το λες και πολύ, ούτε εντυπωσιακό!
Καλτίλα: 9/10 Ήδη από τον τίτλο!